年が明けて4日が経った。
年末からどうしようもない気分の落ち込みに襲われており、それは理由がないものではなく、「毎年、年末年始はなにかしら仕事をしているのに、今年はそれがない。来年、仕事が来なかったらどうしよう」という不安からだった。
ここ数年で気づき始めているが、自分は仕事中毒というか、仕事が自分の存在価値になっている部分があると思う。今までの人生のほとんどは夢を追ってきた時間で、小学校を卒業するころには（Web）デザイナーになりたいと思っていたし、デザインをしている自分こそが、自分が認めている自分なのだ。
それにしても大げさというか、仕事が来なければ来るようにするしかないというか、そもそも今まで盆暮れ正月関係なく働いてきたのがどうなのかという話でもあるが、不安はどんどん深さを増していき、飲み込まれて消えてしまいそうだった。
年が明けてもその憂鬱は変わらず、年始から仕事をしている人をSNSで眺めては「あの人は仕事がある、私は仕事がない」と落ち込む始末だった。2017年からずっとフリーランスでやってきて、仕事の依頼が来る時期には波があることは分かっているが、いつもあるはずのそれがないことで焦りは増大した。正月なのに頭は休まらない。自分の脳内は年中無休フル稼働状態だ。
不安をかき消すためには行動するしかないと思い、仕事が来なかった時のリスクを減らすため、年末から外部パートナーのデザイナーを募集している会社を夜な夜な探していた。しかし自信がどん底まで落ちていたので、応募して全部断られたら嫌だなと思った。認知の歪みが強まり、もはや自分なぞ誰も受け入れてくれないのではないかというさらに強烈な不安に襲われつつ、なんとか心を立て直した。
発信をしていないから認知されていないのでは？と思い、屋号でのnoteを動かしてみたり、Threadsに投稿してみたりしたところ、ちょこちょこと反応があり、「誰からも受け入れられない」という認知の歪みはだんだんと解消されていった。改めて自分のやってきたことを振り返ってみたら、「頑張ってきたな」と素直に思えたりもした。
去年からずっと感じている、「今の自分のままでは嫌だし、成長したい」という思いがどんどんと強くなってきている。焦りや不安も半分ほどはあるが、それよりも純粋な成長欲だ。20代の頃のあの人みたいに、この人みたいに、とにかく何者かになりたいという漠然とした気持ちではない。今の自分には足りない部分が明確に見えていて、そこを補いたいのだ。
そのためには、一人でデザインを完結させる今の環境ではなく、違う環境に身を置く必要があると思う。なので、一昨年から続いてきている道ではあるが、より歩いたことのない道を今年は歩いてみたいと思う。遠くに行くわけではなく、遠くに行くためのステップアップとして。
そんなことを考えていたら、なんだか前向きな気持ちになっていたし、すでに行動を始めている。フリーランスになってから、考えてから行動する時間が早くなったと思うし、それも成長なのだと思う。
今年一年を振り返ったときに、去年とは違う景色が見えている自分でいたいし、そうであったらいいなと思う。ちょっとしんどめのコースを時には歩きつつ、無理をせずに休めるペース配分で2026年を歩んでいきたい。今年もよろしくお願いします。
